- C’era quello.
- Chi?
- Dai, quello!
- Più precisa per piacere!
Mila sbuffa: - Quello con lo sguardo da triglia affumicata che fa il cuoco.
- Quello? Che dovrei farci di quello?
- È perfetto! La moda del momento! Ci scrivi un libro di ricette a quattro mani. Già mi vedo lo slogan: Rinfocola l’Amore con Triglia Flambée e Rape Gratinate!
- Mmm. Ricette. Con Triglia Affumicata. No, dai. No.
- Gastone, allora.
Silvia lancia un’occhiata assassina.
- Ritratto. Ritratto tutto. Gastone chi?
- Guarda. L’unico uso per cui è buono quell’idiota sarebbero hamburger, se non fossi Veg. E la legge vieta la macellazione di esseri umani. Antiprogressisti del cavolo!
- Essere umano? Gastone? Cos’è, un ritorno di fiamma?
- Mi sento buona oggi. Ho una lunga lista per Babbo Natale.
- Fidanzati nuovi?
- Per carità! Con la fatica che faccio a piazzare quelli vecchi! Mannaggia a quando mi hai dato quel dannato Manuale del Riciclo Relazionale!
- Beh, sembrava una buona idea!
- Buona per te che hai avuto tre, quattro cavalcanti, a voler essere generose!
- Mpff. Ha parlato Mata Hari.
Mila fa l’offesa. Silvia le lancia una palla di cotone grigiobluastra che si frantuma contro il ginocchio di Mila rivelandosi un superammasso di boxer e calzini.
- Hey!, fa Mila, sconcertata.
- Oh, scusa. Devo ancora catalogare e mettere a posto tutta la sezione Roba Usata e Dimenticata.
- Ecco, brava. Mettitici dentro pure tu!
- Dai, concentrati. Piero? - C’era quello.
- Chi?
- Dai, quello!
- Più precisa per piacere!
Mila sbuffa: - Quello con lo sguardo da triglia affumicata che fa il cuoco.
- Quello? Che dovrei farci di quello?
- È perfetto! La moda del momento! Ci scrivi un libro di ricette a quattro mani. Già mi vedo lo slogan: Rinfocola l’Amore con Triglia Flambée e Rape Gratinate!
- Mmm. Ricette. Con Triglia Affumicata. No, dai. No.
- Gastone, allora.
Silvia lancia un’occhiata assassina.
- Ritratto. Ritratto tutto. Gastone chi?
- Guarda. L’unico uso per cui è buono quell’idiota sarebbero hamburger, se non fossi Veg. E la legge vieta la macellazione di esseri umani. Antiprogressisti del cavolo!
- Essere umano? Gastone? Cos’è, un ritorno di fiamma?
- Mi sento buona oggi. Ho una lunga lista per Babbo Natale.
- Fidanzati nuovi?
- Per carità! Con la fatica che faccio a piazzare quelli vecchi! Mannaggia a quando mi hai dato quel dannato Manuale del Riciclo Relazionale!
- Beh, sembrava una buona idea!- Buona per te che hai avuto tre, quattro cavalcanti, a voler essere generose!
- Mpff. Ha parlato Mata Hari.
Mila fa l’offesa. Silvia le lancia una palla di cotone grigiobluastra che si frantuma contro il ginocchio di Mila rivelandosi un superammasso di boxer e calzini.
- Hey!, fa Mila, sconcertata.
- Oh, scusa. Devo ancora catalogare e mettere a posto tutta la sezione Roba Usata e Dimenticata.
- Ecco, brava. Mettitici dentro pure tu!
- Dai, concentrati. Piero? Potremmo riciclarlo?
- Piero, certo, è facile: è donatore universale!
Silvia appunta sul taccuino: Donatore universale.
- Tonf!, fa l’armadio.
- Cos’era?
Fa capolino una testa dall’anta: - Ehm. Ragazze?
- Dimmi Franco, fa Silvia.
- Queste grucce di metallo sulle spalle fanno venire un po’ i brividi, a starci appesi troppo a lungo. Non è che…
Silvia scuote la testa e appunta: Grucce di legno…
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